Зачем нам география, когда такcи есть? (Анекдоты о туризме и туристах)

Ту-уристы! Сейчас я вам покажу!.. Масяня

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: «Кто последний — убирает самолет!»
Вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Жена поехала на юг. Муж подложил ей в чемодан вместо нарядов фуфайку. Муж звонит через несколько дней жене на юг и спрашивает:
— Как отдыхаешь, дорогая?
Жена отвечает:
— Да вот, все по кабакам и ресторанам,а я всё по кустам да по кустам.

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Экскурсовод:
— Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…

Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
— Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
— Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
— Да где же Вы были?
— В Хургаде…

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-… вот у нас кончились жратва и спиртное. Все хотели пить.
— И вода кончилась? — спросили его.
— Вода была, но было не до мытья.

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
— А что же Марью Ивановну не трогали?
— Да она не хотела.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

Одна подруга спрашивает у другой:
— А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
— Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
— А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь…

— Привет, Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Tуристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают бояться, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
— Происки тур-оператора.

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене: «Где столовые приборы?» Получает ответную телеграмму: «Спи дома».
Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
— Уехала, а куда дела ножи и вилки?
Жена:
— Я же тебе телеграфировала, чтобы спал дома.
Муж :
— О чём ты? Я спрашиваю: «Где вилки и ложки?»
Жена подходит к кровати, поднимает подушку. Там ножи и вилки.

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает африканец и он приезжает на велосипеде.