. Просто и не просто анекдоты!

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка: «Унесенные ветром. Цена договорная».
***
Мужчина в возрасте — соседу:
— Я просто в отчаянии! Сегодня пошел к доктору, чтобы он выписал мне «виагру», но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
***
Цианистый калий — вкус, который невозможно передать словами!
***
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.
***
Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.
***
Поехал Чапай в Москву на художника в институт поступать. Возвращается грустный. Петька и Анка интересуются:
—  Ну как, Василий Иваныч, сдал?
— Почти. Портрет, натюрморт, графику сдал на «отлично», а вот обнаженную натуру завалил!..
***
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение: больше съезд не проводить…
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
—  Милок, купи букетик —  неделю стоять будет!
— Правда?! Давай четыре!
***
На «Мосфильме» снимается ремейк знаменитого советского фильма «Подвиг разведчика». Главный герой — Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов.
***
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит: – Доча, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне, пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и . Бритни вздыхает:
— Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится пахать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать — отдохнуть просто некогда!
Памела тоже жалуется на свою нелегкую судьбинушку:
— А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные пластические и косметические операции! Я прямо вся упарилась!
Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит:
— Ой, девочки, а у нас в России ну все через задницу делается, все через задницу!..
***
— Армянское радио, ответьте: может ли человек зайти в туалет и не выйти оттуда?
— Может, если человек — дерьмо.
***
Отец — 15-летней дочери с упреком:
— И в таком возрасте ты собираешься замуж?!
— А почему бы и нет?
—  И ты думаешь, что сумеешь осчастливить своего избранника?
— Еще как сумею, папа! И не только его одного…
***
Пожилая еврейка едет на поезде в Москву на операцию по омоложению. Соседка по купе интересуется:

— Циля Моисеевна, что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Ой, ну к чему эти лишние траты?! Может, операция будет-таки настолько удачной, что мне можно будет вернуться домой по детскому билету!
***
Муж возвращается домой в изрядном подпитии. Жена слышит, как он пытается попасть ключом в замочную скважину. Наконец, ему все-таки удается открыть дверь и зайти. Затем раздается звон разбитого стекла. Жена из спальни:
— Что ты там делаешь?
— Приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня!
***
— Папа, почему у тебя щека так здорово распухла?
— Это меня овод укусил.
— А что такое овод?
— Овод? Это такая муха, которая садится на скотину.
***
Супружеская чета в магазине. Жена — продавцу:
— А можно я посмотрю поближе вот этот свитер для моего пса?
Муж, шепотом:
— Дорогая, но у нас же нет собаки…
— Ой, только не гавкай!
***
Депутат на встрече с избирателями:
— Я работаю, как каторжный!
Голос из зала:
— Это точно! Вид  у тебя тюремный!
***
— Знаешь, Хаим, с твоей Розой спят все, кому не лень!
— Знаешь, Зяма, я их так хорошо понимаю — мне и самому-таки лень!

Супруги ссорятся. Жена:
— Так вот, чтоб ты знал: я вышла за тебя замуж назло Петру!
— Мне искренне жаль, что ты не вышла замуж за Петра назло мне!..
***
У Вовочки родился брат. Воспитательница в садике спрашивает:
— И как же вы его назвали?
Вовочка машет рукой:
— Да разве с моими родителями можно парня нормально назвать?! Я хотел его назвать Буратино, а они назвали Андрюшей.
***
Письмо из детского спортлагеря:
— Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой.
***
—  А стоит ли свеч этот геморрой?..
***
Другие публикации из рубрики “Анекдоты”