. Юмор на высоте

Турист, первый раз путешествующий на самолёте «Аэрофлота», спрашивает стюардессу:
— А Вы не будете раздавать парашюты?
— Нет, конечно.
— Но ведь на кораблях в море дают спасательные круги.
— Мы же не в море!
— Странно, ведь умеющих плавать гораздо больше, чем умеющих летать.
***
Аэрофлот. Идёт стюардесса по салону и предлагает:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— «Да» или «нет».
***
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай, кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай, куда?
***
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
***

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
— Эээх, сейчас бы чашечку кофе и… стюардессу!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит вдогонку:
— Девушка, кофе не забудь!
***
— Эй, стюаpдесса!
— Чего изволите?
— Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy «Аэрофлотом», мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.
***
Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 — этот самолет.
***
Командир: Штурман, где мы?
Штурман: Хрен его знает. Но это не точно…
***
— Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло.Что делать?
Диспечер:
— Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси…»
***
— У нас нет салона для курящих, если же вам действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа, и он проводит вас на крыло самолета.
***
— Курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет немедленно выставлен из самолета.
***
Другие публикации из рубрики “Письма в редакцию”