. Не плюй в колодец, не шути над адвокатом…

Одновременно скончались Папа римский и адвокат и попали на небеса. У ворот их встретил св. Петр, спросил имена и сказал, что покажет им сейчас их будущее место пребывания. Они шли вдоль облаков и приблизились к огромному дворцу.
— А здесь будете почивать Вы, — обратился Петр к адвокату.
Папа римский подумал:
— Ну, если простой адвокат получает такое прибежище, что же ждет меня?
Они еще долго гуляли вдоль облаков, пока не приблизились к деревянной неказистой будке:
— А это твоя обитель, Папа.
На что тот чрезвычайно возмутился:
— Я — глава Римско-католической церкви, под моим управлением были миллионы верующих, я проживал в Ватикане. А что я имею сейчас?
— Не кипятись, святой Отец. У нас здесь сотни Пап и первый адвокат, которого нам чудом удалось заполучить.
***
Обвиняемый — адвокату:
— Если я выйду из истории с шестью месяцами заключения, ты получишь 100 000 долларов.
После процесса — адвокат:
— Да, все было совсем непросто. Они ведь хотели тебя признать невиновным.
***
— Что используют адвокаты в качестве противозачаточного средства?
— Свою индивидуальность.
***
— Как можно узнать, что адвокат лжет?
— Если его губы движутся.
***
Адвокат выигрывает процесс и посылает срочную телеграмму своему подзащитному:
— Справедливость победила!
В  ответ получает:
— Срочно подавайте протест!
***
Адвокату является черт и предлагает:
— Я сделаю тебя самым успешным адвокатом этого города. У тебя будет четыре месяца отпуска. Все коллеги будут тебе завидовать, а все судьи беспрекословно подчиняться. Ты будешь президентом гольф-клуба и почетным доктором университета. Взамен ты отдашь мне души твоих родителей, жены и детей.
— Все хорошо, только я не понял, где ты меня хочешь наколоть?!
***
Два туриста на воздушном шаре потеряли ориентиры в густом тумане. Вдруг облако разошлось, и они увидели внизу человека.
— Где мы? — закричали воздухоплаватели.
— На воздушном шаре на высоте 30 метров над землей.
— Слушай, этот человек, видимо, юрист, — говорит один другому. — Отвечает правильно, а понять ничего нельзя.

***
Умер адвокат и попал на небо. Ему страшно не понравились новые условия пребывания. Он тут же написал жалобу св. Петру, на что получил ответ примерно такого содержания:
— Если вы хотите что-либо изменить, вы должны подать письменную жалобу в местный суд. Сроки рассмотрения — три года.
Адвокат начал протестовать, что подобные сроки ожидания противоречат всем юридическим нормам. Пролетающий в это время черт сказал кричащему адвокату, что все может устроить намного быстрее, если только тот спустится к нему в ад.
— А почему у вас там все быстрее?
— Да потому что все судьи находятся у нас.
***
Водитель ездит каждый день по одному и тому же маршруту, который пролегает мимо здания суда. Каждый раз у него цель — наехать на какого-нибудь адвоката, который выходит покурить. Такое «хобби» он повторяет ежедневно. Однажды к нему в машину садится местный священник, который просит подвезти его до церкви. Как всегда, подъезжая к зданию суда, водитель уже выбирает жертву и вдруг в последний момент вспоминает, кто находится у него в машине. В последнюю минуту он выруливает и, тем не менее, слышит стук падающего тела.
— Клянусь, святой отец, я не хотел.
— Не переживай, сын мой, это я дверцей помог!
***
Девочка гуляет по берегу моря и вдруг слышит голос:
— Эй, поцелуй меня! Я — адвокат.
Девочка огляделась и увидела сидящую неподалеку лягушку.
— Да, это я разговариваю, — сказала лягушка. — Поцелуй меня, и я сделаю тебя богатой.
Девочка взяла лягушку и положила ее в сумку. Вскоре она встретила на берегу приятеля.
— Смотри, что у меня есть.
Друг восхитился.
— Ну, поцелуйте же меня, и я вас вознагражу, — взмолилась лягушка.
Вместо этого девочка снова положила лягушку в сумку. Так продолжалось до заката. Измученная лягушка взмолилась в последний раз:
— Ну, почему ты меня не целуешь? Я же сделаю тебя богатой.
— Ай, ладно, помолчи. Адвокатов на этом свете — как собак нерезанных, а вот говорящих лягушек….
***
Герда хочет развестись с мужем.
Адвокат:
— Ваш муж пьет?
— Нет.
Он вас бьет?
— Нет.
— А как насчет супружеской верности?
— О, вот на этом мы его и поймаем. Двое из наших детей точно не от него.
***
Другие публикации из рубрики “Анекдоты”