. Жизнь, любовь, трагедия… Или «Любите своих жен!»

У меня там было все… Квартира, машина, жена, дети, работа, деньги…. Все, что необходимо для нормальной жизни нормальному человеку.

Почему я поехал сюда? Честно, сам не знаю… Может, потому что родственники уже были там, а я еще был здесь? Не знаю. Может, потому что они уже были в Европе, а я просто в Николаеве? Мо­жет, потому что все там получали все, и ничего для этого не надо было делать, а я работал с 7.00 до 24.00 и почти не видел жены и де­тей? Может, она меня увез­ла оттуда из-за моих час­тых поздних возвращений, от посторонних запахов и чужих волос? Наверное, все это вместе повлияло на наши чувства, и мы реши­ли изменить жизнь «к луч­шему» и оказаться в Герма­нии, в центре Европы. При­чем не где-то, а в самом Мюнхене, про который не раз слышали и в котором уже жили все свои. Почему я должен от всех отставать? Чем я хуже? «Приезжай, здесь за все платят. Не понравится, уедешь обратно. Чем ты рискуешь?» И в са­мом деле — чем? Еврейская эмиграция получает все от еды, вещей, мебели, денег до квартир. И все бесплат­но, то есть «на шару»! Ка­кое приятное слово для на­шего слуха. Но шары не бывает. У всего, к сожале­нию, есть своя цена. И за все приходится когда-то и  чем-то платить… А иногда очень дорого… Очень…

Первый месяц эмигра­ции я думал, что сойду с ума! Одна комната и две двухъярусные кровати, скрипящие   как   ржавые ножницы.  И  все.  После моих четырех комнат и двух машин. Каково? Каждое утро, вставая, я говорил сам себе: «Завтра мы уезжаем». Но проходили день за днем, неделя за неделей, первый месяц сменился вторым… Потом начались языковые курсы, cтало интереснее, что-то стали понимать, понемногу говорить, стало интереснее. Потом — двухкомнатный пансионат, теперь дети отдельно спят… сняли трехкомнатную квартиру… Всяческие экскурсии, поездки, что говорить — перспектива. И… остались.

Я ее очень сильно любил… Может, где то по-мужски  не всегда правильно и душевно, не так нежно, не всегда правильно, но любил — это точно! Мы прожили вместе15 лет, у нас выросли два сына. Один уже на голову выше меня, ему — 17, второму — 10. Оба красивые, интерес­ные, энергичные — загляде­нье. Ведь когда смешивается кровь, дети получаются очень красивые. Она у меня была русская. Была…

Сама сэкономила часть со­циальной помощи на поезд­ку на отдых в Италию.
Чтоб эта поездка… Я говорил —  не нужно ехать, ведь поездка эта была 6 июня, а июнь тоже шестой месяц, и в автобусе как потом выяснилось было 66 человек.
Автобус выехал вечером из Мюнхена. Ничего особен­ного: обычный автобус, обычная поездка, обычные туристы.

В пять часов утра я вскочил с кровати. Было та­кое ощущение, будто на меня вылили ведро холод­ной воды и дёрнули изо всех сил! Сердце ужасно громко и сильно  стучало, было такое ощущение, что оно не в груди, а уже выскочило! Я не мог понять, что произошло, ничего особенного не было. Но в душе всё клокотало и бурлило. Это был кошмар! Я почувствовал, что произошло что-то страшное.  Нельзя было ни вдохнуть, ни выдохнуть. Я не мог понять, что произош­ло. Посмотрел на часы, на телевизор, обошел все ком­наты — все в порядке. Но в душе все бурлило…. Была только одна мысль: «Кому звонить и узнавать, что с автобу­сом?» Но номера телефона я не знал и стал себя успо­каивать. Снова уснул. В 9.00 меня разбудил звонок тещи. Она звонила и спрашивала, не поехали ли дети на авто­бусе в Италию, там ава­рия… Есть погибшие и ра­неные. Я молча слушал и не мог ничего сказать. Я все понял сразу. А в 9.30 позво­нили из турбюро и винова­тым голосом, извиняясь и запинаясь, сказали… Мне трудно об этом писать, хотя прошло уже два с полови­ной года. В этом автобусе погибло 6 человек. И она, моя Таня!….

Шум взлетающего реактивного самолета — детский лепет по сравнению с тем шумом, который стоял в ушах. Если бывает боль, сильнее этой боли нет… Если бывает гром, то сильнее этого грома просто нет… Господи! Дай мне силы не сойти с ума! Господи, под­держи меня, а то я провалюсь в пропасть и не выберусь, не поднимусь! Это невозможно вы­держать… этот ужас… нет слов… нет эмоций… нет чувств… пустота… одна сплошная пустота… Огромная пустота. А я думал, кто её у меня заберёт? Видимо, есть кому. За что такая боль? Видимо, есть за что. Есть силы, которые сильнее нас…

Есть что-то сильнее, чем наш разум. Наивысший Вселенский разум наделен особой силой. Мне это было просто не понять. А может,  не хотел понимать? Я этого не знал, а может, не хотел знать?. Я этого не чувствовал. А может не хотел чувствовать? Не видел, а может, не хотел….

Время учит, время лечит… Прошло почти три года, а в душе пустота. Ма­рианская впадина. И не кем заполнить…

Но теперь я могу помочь другим. Мне открылось многое в семейных пробле­мах, которые начинаются с пустого места, продолжа­ются ссорами, а заканчива­ются разводом. Теперь могу. Ведь всегда так: когда имеем, не храним, теряем — плачем. Для некоторых это был бы скат в пропасть. Я наоборот мобилизировал всю свою энергию, все свои силы. Мне нужно, у меня дети..

Мужчины, если вы читае­те этот крик души, я вас прошу: любите своих жен каждый день, каждую ми­нуту! Наслаждайтесь этим моментом жизни каждый миг! Он может быть у вас последним…

Женщины, дайте своим мужьям прочесть мое письмо. Они должны стать после этого хоть немного нежнее, мягче, заботливее. Не ревнуйте своих жен к столбам, они их точно не любят!

Я не мог прийти в себя год. Но заставил себя обду­мать всю свою жизнь и по­пытаться понять, почему так случилось. За эти годы после аварии я прочел книг больше, чем за все преды­дущие 40 лет моей жизни. Да, теперь я стал другим. Но какой ценой! За все, оказывается, надо платить.

Да, теперь я делаю все сам. И готовлю, и стираю, и убираю, и магазины, и дети — все сам! Сейчас мне понят­но, что такое женская рабо­та. Сколько раз я говорил: «Господи, дай мне силы все это выдержать, дай мне тер­пения и силы воли не со­рваться и не упасть в про­пасть!»

Первый год я ничего и ни­кого не видел. Потом стал общаться и давать  объявление о знакомстве. Но той, которую  хотел найти, я ещё так и не нашел и не увидел.  За это время я писал и публиковал статьи, написал и издал книгу, сделал три сайта в Интернете. Я полностью себя пере­строил и сейчас помогаю другим найти свой правильный путь в достижении духовного и физического совершенства.. Нет, я не стал мона­хом. Мне просто очень мно­гое открылось. что было под замком, или глубоко в душе, то, что открывается  после больших переживаний или потрясений. И не всем. Я стал расти и духовно и физически. У меня, сла­ва Богу, остались дети, наши дети! Это огромный стимул, который заставляет жить и думать о будущем. Но у них нет мамы, у меня нет жены. А очень хотелось бы найти ту, которая хочет любви и ласки.

Теперь все будет по — другому… Я обращаюсь  ко всем, кто прочтёт эту статью. Помогите найти ту, которой нужен серьёзный мужчина и муж, ту, которая хочет любви и ласки. Я дам ей то, что я недодал, недолюбил, недосказал… Это был крик души.

Гена