. Виталий Каневский. И на нашей улице праздник!

Устали? Как там на работе (универе, школе, детсаде, академии, магазине)? Достало все? Начальник с ума съехал, этот, рядом, зубом цыкает, а эта целый день рассматривает в зеркале вулканические новости на лице.

А транспорт, метро с «люди добрые, мы сами неместные, памажыте, хто сколько можыт!», маршрутки, пробки, еще мотор троит и колеса на зимнюю менять.

Все! Баста!

Сядьте прямо, пятки вместе, плечи врозь. Посмотрите в зеркало, у вас все-е-е в порядке, вздутия, как у той, отсутствуют, ну лицо усталое, глаза печальные слегка. Зафиксируйте это, быстренько дигиталочку в руку, клик, и опять рилэкс, вы соверше-е-нно спокойны и готовы погрузиться вместе со мной в пучину похоти и разврата всеобщей радости и ликования.

Где вы живете? В Барвихе, конечно, ну, на крайняк, на Рублевке. Умиляет название поселочка в сравнении с активами местных обитателей. Был в Москве недавно, рассказали, что кусочечек колбаски пучочечек петрушки стоит там в переводе на еушные деньги под 14 евров. А шо делать, а кому легко. Купишь дешевле, соседи перестанут здороваться. Бабулькам тоже надо жить, копить на новую рассаду.

Не в Барвихе? Что, может, и в гольф не играете? Зря, скажу я вам, нормальная игра, отлично сбрасывает стрессы, представишь мурло хама-водителя той же маршрутки, стальной взгляд кассирши в овощном, не говоря уже о шефе-вампире, пьющем вашу кровь и угрожающему той же плоти, и, хрясь, клюшкой по мячику — полете-е-л. Пока он летит, начинаем испытывать муки радостного смеха.

Ибо.

У вас впереди масса приятных забот. Бросаете постылую работу, переходите в банк, нефтянку, конструкторское бюро, Газпромгаз, хватит, навоевались наишачились на дядю, теперь отдельный кабинет, лексус (пока!), охрана, Louis Vuitton, массаж, теннис, все и не упомнишь.

Как говаривал мессир, москвичей испортил квартирный вопрос. Исправляете, к черту это все в Митино, продаем и въезжаем прямо в Барвиха Club:

— Здравствуйте, ХХ! Как дела? Что, сколько за баррель? С ума сойти, надо позвонить шейху, пусть прикроет на пару оборотов.
— Бон жур, YY! Comment ça va? Как плохо? Понима-а-ю, в одном и том же Brioni на два заседания? Требуйте спецодежду, позорят лицо думающего избранника!
— Прювет, Вован, уже слышал? Читай ЖЖ, крути помидорами, а то будет полный кидняк.

Расстроенный Вольдемар бросается на клавиатуру и жмет всеми пальцами ццц.дшмуощгктфдюс.сщь и, вот она радость, вот оно счастье и на нашей улочке!

Радуйтесь, широкие массы нуждающихся, смахивая пот с отпиллингованного лица натруженной двухсотграммовым Vacheron Constantin Genève рукой! Ликуйте замотанные домохозяйки, вынужденные ездить за «Микояновской» и ряженкой на этом засмотренном Бентли, куда и влезает всего два мешка картошки, любовно взрощенной на приусадебном участке.

Свершилось!

Ибо № 2.

После тяжелой и продолжительной болезни подготовительной работы…

Нет, слезы душат, пойду по примеру Коровьева выпью пятьсот граммов водки эфирной валерьянки.

Ну, давайте же вместе, дружно, голосом художника диктора Левитана:

После тяжелой и продолжительной болезни подготовительной работы компания Bugatti официально объявила о начале продаж в России. Вечером следующего дня в Барвиха Luxury Village прошел гала-ужин для представителей бизнес и светской элиты, во время которого гостям был продемонстрирован суперкар Bugatti Veyron 16.4.

Почему же вы не смеетесь? А, понятно, вам не надо этих глупостей, вы же бизнес и светская элита (чувствуете разницу?), вам нужны факты, музыка цифр очков, голов, секунд?

Их есть у меня: “Начальная квота на Россию составляет 10 машин (цифра может увеличиться!!!). Стоимость – от 1.7 миллиона евро. Эксклюзивные права на представление Bugatti на территории России получила компания Mercury, крупнейший дистрибьютор предметов роскоши на российском рынке. Продажи автомобилей Bugatti будут осуществляться через принадлежащие Mercury салоны Bentley.

Ха х 3 раза! И я умираю с вас с вами от смеха! Надо же, такой пустяк, тут латиночку с оттопывающейся кормой на пару часиков за те же смешные деньги в прокат взяли, а тут целый Вейрон! Да это просто сказка 1001 (тысяча и одной! Одной — это важно!) ночи лошадиной силы!

Теперь нефтяник точно помрет от зависти, а Вован лишится зрения, смахивая скупую слезу деформированными от долгого растопыривания пальцами.

А вы, вы, счастливые и свободные, красивые и непереносимо модные, побибикивая и погуживая помчитесь дальше в свое ослепительно прекрасное далёко!

Ура, товарищи?

Пы.Цы. Как упал намоченный уполномоченный Комитетом Желающих Вейрон (сокращенно Кожвейрон) бегу на телеграф, слать молнию этим бентлям:

Протестуем квоту десять зпт шлите вейроны бочками эшелонами вскл

Мы им покажем кузькину маму, ни шагу назад, даешь каждому г-ну по Вейрону!

Кожвенвейронцы, запевай:

Хотим мы властно
Вейрон наш классный
Вести мозолистой рукой,
И все должны мы
Неудержимо-о-о …

Пэ.Пэ.Цэ. Автор выказывает глубокое уважение и благодарность компании Bugatti за возможность бесплатного использования их торговой марки и безвозмездной же рекламы их великолепных автомобилей. :0)

За время написания ни один «Вейрон» не пострадал.

P.P.P.S. Да, чуть не забыл, фотографию сравните с текущим выражением лица после всего прочитанного. :0))

2007 год