. После развода

«Или ты навсегда забудешь слово «папа», или никогда не произнесешь «мама», — выкрикнула я когда-то своему пятилетнему сыну.

После восьми лет счастливого брака муж ушел к генеральской дочке, бросив нас в чужом городе в крошечной комнате студенческого общежития университета, где он учился в аспирантуре. При этом он написал заявление, чтобы нас вообще выселили, так как он в общежитии больше не нуждается. Мои отчаянные мольбы хотя бы забирать малыша из детского сада — в то время я совмещала работу в газете с преподаванием в школе рабочей молодежи — оставались безответными. И бедный ребенок терпеливо ждал меня до позднего вечера в детском саду один, сидя на кухне в шубке, с засунутыми в варежки руками — так, как его одела воспитательница перед своим уходом домой.
Это сегодня российские супербогатые бизнесмены, банкиры и прочие олигархи крадут у бывших жен своих детей и вывозят их в багажниках за границу. Смею думать, что делают они это не столько от переполняющих их отцовских чувств, сколько от нежелания платить огромные алименты. Моему супругу ребенок был на дух не нужен: с аспирантской стипендии у него не высчитывали даже мизерной суммы. И, тем не менее, сейчас, когда жизнь уже прожита, я понимаю, что не имела права даже в том жутком состоянии произнести эти страшные слова. Мне понадобилось приложить немало усилий, чтобы спустя много лет сын согласился встречаться с отцом. Но слова «папа» он ему так никогда и не сказал.
А существуют ли вообще какие-то «цивилизованные» правила поведения родителей после расставания? Ведь развод — это всегда стресс, и, как утверждают медики, по своему уровню он стоит на первом месте, обгоняя даже смерть близких. С кем бы ни остался ребенок, его жизнь, не делимая раньше на «маму» и «папу», разваливается на две части. Чтобы он смог как можно быстрее адаптироваться в новых условиях, нужна  большая, кропотливая работа. Может быть, выполняя ее, стоит прислушаться к советам психологов и постараться не совершать тех ошибок, от которых они нас предостерегают.

Ошибка № 1 — громкие ссоры

Взаимные обиды еще свежи, и бывшие супруги при каждой встрече продолжают выяснять отношения, не стесняясь в выражениях даже в присутствии ребенка. Эти  ссоры — со слезами и криками, взаимными претензиями и обвинениями — разрушают его психику, усиливают ощущение заброшенности и одиночества и могут привести к катастрофе в виде отчужденности, агрессии или депрессии. И как бы сложно это ни было, надо спокойно объяснять ребенку суть происходящих событий. Главное — чтобы он знал, что расставание родителей ни в коей мере не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка № 2 — вовлечение сочувствующих

Оказавшись в экстремальной ситуации, люди инстинктивно ищут сочувствия и поддержки. Но чем больше родственников или знакомых вовлекается в конфликт, тем тяжелее его уладить. Ведь у каждого из сочувствующих есть на этот счет свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию и высказаться по этому поводу. И если раньше ребенок знал о папе и маме только хорошее, то теперь он слышит в их адрес обидные слова — и это, несомненно, только усугубляет его душевную травму. Поэтому по возможности оградите ребенка от  негативных эмоций друзей или родственников.

Ошибка № 3 — излишняя драматизация

Не надо чрезмерно драматизировать ситуацию. Современные дети рано взрослеют, и если спокойно объяснять, что жизнь идет своим чередом и комфортному существованию ничего не угрожает, развод отразится на них не столь отрицательно, как вы это предполагаете.

Ошибка № 4 — изменение системы воспитания

Часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать, потакать всем желаниям, задаривать игрушками. Или наоборот — погруженные в свои обиды родители перестают  им заниматься, передоверяя воспитание бабушкам и дедушкам. Любой из этих вариантов усиливает у ребенка ощущение нестабильности. Так что психологи рекомендуют продолжать прежнюю линию поведения и не изменять традициям.

Ошибка № 5 — поиск врагов

Не надо перетягивать ребенка на свою сторону, критикуя свою бывшую «половину». Даже умные и выдержанные люди попадаются в эту ловушку, считая, что «ребенок должен знать правду». Для него же подобная ситуация очень болезненна: ведь он продолжает любить обоих родителей, и ему тяжело слышать неприятные слова про одного из них. К тому же при этом авторитет родителей резко падает, и ребенок не понимает, кого теперь надо слушать и кому верить. Поэтому психологи советуют бывшим супругам воздерживаться от каких бы то ни было комментариев в адрес друг друга.

Ошибка № 6 — на крючке у ребенка

Несомненно, новой жене отца или новому супругу матери нелегко выстраивать отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость ситуации, даже пятилетний малыш может делать замечания типа «А моя мама красивее» или «А папа всегда дарил маме цветы лучше этих»… Слышать это, конечно, неприятно, однако отнеситесь к этим высказываниям как к словам обиженного ребенка,  который переживает нелегкий период в своей жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это, лучше сделать вид, что вы ничего не заметили или обратить все в шутку. А можно, как советуют  психологи, «объясниться» с ним на «полном серьезе»: «Я понимаю, почему ты так сказал. Но давай не будем  говорить друг другу ничего обидного».

Ошибка №7 — новый ребенок

Появление новорожденного в «новой» семье мамы или папы — еще один повод почувствовать себя лишним. Поэтому лучше заранее подготовить ребенка к этому событию и главное –убедить, что с появлением новорожденного отношение к нему не изменится, что он по-прежнему  очень любим и дорог.
P. S. Всем хороши вышеизложенные советы, кроме одного: следовать им очень даже нелегко. Однако чем раньше понять, что с разводом жизнь не кончается, тем комфортнее будет чувствовать себя в ней ваш ребенок.
Т. С.