. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…

Рис. Василий Александров

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…..
— Ну и что?
— Да болтали полтора часа….

Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
— А где Вася?
— Да, с утра пошел в Intеrnеt — до сих пор нет.
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось…
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

Вопpос: «Можно ли сообщение «Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию….
обpатитесь к pазpаботчику» считать официальным вызовом в США?

Посмейтесь на портале «Германия плюс»: