. 5 мая — День водолаза

Как и у всех нормальных людей, у Водолазов есть в году свой День.

Михаил Ларичев. Почти водолазы

Михаил Ларичев. Почти водолазы

Обычно все человечество праздновало его ранней весной 19 января. В этот день, точнее, в ночь все бежали, как ошалевшие, к проруби, чтобы получить кайф от бодрящей прохладной водички, которая улучшает кровообращение и стимулирует работу мозга.

Когда работа мозга улучшалась, водолазная жизнь и праздничное настроение стихали, все начинали ждать настоящего Дня водолаза.

5 мая 2002 года по ходатайству представителей водолазных организаций, служб и структурных подразделений различных министерств и ведомств указом Президента России В. Путина этот день официально объявлен Днем водолаза. Поэтому у всех Водолазов на настенном календаре 5 мая обведено жирным красным маркером.

Последнее правило ныряльщика: «Выныривай!»

Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым — чтобы под водой не мерзнуть. А тупым — чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть…

&

Встречаются две акулы. Одна:
— Вчера съела дайвера — дрянь жуткая: жесткий, скользкий, до сих пор вкус резины во рту…
— Дура ты, дура: их же чистить надо!

&

Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
— Не люблю я баллоны. От них меня пучит.

&

Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере. Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, — хрипит муж, — Я сначала собирался заплатить за целую неделю погружений…

&

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Старых смелых не бывает.

&

Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.

&

Опыт — это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт — это то, как вы с этим справились.

&

…Водолаз на дне получает сообщение с борта сопровождающего его судна:
— Срочно поднимайся! Мы тонем…

&

Дайвер, как сапер, ошибается один раз — когда становится техно-дайвером.

&

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

&

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Аквалангист нырнул еще на 30 метров. И мужик за ним. И так до самого дна… А мужик тот тут как тут. Водолаз ему пишет на песке пальцем: «Мужик, ты как без акваланга-то?»
А тот ему в ответ пишет: «Дурак, я же тону!»

&

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: «Как дела?» Отвечает: «Нормально! Готовь краску звездочки малевать».
— Сколько?
— А как думаешь?
— Неужели вся группа?

&

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: «Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…»

&

Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание…

&

— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

&

Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом

&

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.

&

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящих на неё:
— А где здесь живёт водолаз Жора?
Беседуют два водолаза на берегу моря:
— Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? — спрашивает первый.
— А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим? — резонно отвечает второй.

&

Чем плавание лучше занятия сексом?
1. Плавать можно начинать с раннего детства.
2. Ты не теряешь способности плавать до глубокой старости..
3. Яркое и хорошее освещение никому не мешает плавать.
4. Плавание гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
5. Удовольствие от плавания не омрачается боязнью о нежелательных последствиях.
6. При плавании не нужно снимать ласт

Посмейтесь на портале «Германия плюс»: