Не стреляйте в строителя — он работает, как умеет!

— Сколько вас тут работает?

— С мастером — десять.

— А без мастера?

— Никого.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

— Ну как?

— Плохо, но работать еще нельзя…

— Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

— Ну как? — спрашивает.

— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные.


Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу…

Летят два кирпича с крыши:

— Что-то погода плохая.

— Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Один сантехник спрашивает другого:

— Зачем ты полез в унитаз?

— Да вот куртку уронил.

— Неужели ты будешь ее после этого носить?

— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:

— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…

— Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.

— Вытрезвитель!

Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию… — вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

— Я же просил, чтобы не убирали леса, пока обои не наклеены!

Посмейтесь на портале «Германия плюс»: