. «Любовь свободна,  мир  чаруя», или «Стань таким, как я хочу»

Какую степень личной свободы допускаете вы во взаимоотношениях с любимым человеком? Чем вы готовы поступиться, чтобы сохранить свою независимость и индивидуальность? Ответьте на наши вопросы, и, возможно, вы откроете нечто новое даже для самих себя…

Сегодня, вступая в брак, супруги вовсе не чувствуют себя связанными одной цепью. Рис. В.Александров

Сегодня, вступая в брак, супруги вовсе не чувствуют себя связанными одной цепью. Рис. В.Александров

1. Допускаете ли вы сексуальные отношения вне брака?

А. Ни в коем случае.
Б. Если это решение принимается обоими супругами.
В. Почему бы и нет?

2. Вы узнаете, что ваш супруг (супруга) вам изменяет. Как вы поступите?

А. Развод и девичья фамилия.
Б. Постараетесь выяснить, насколько это серьезно.
В. Сделаете вид, что ничего особенного не происходит.

3. Вправе ли вы сохранить в браке абсолютную независимость?

А. Чтобы брак был по-настоящему счастливым, надо полностью раствориться друг в друге.
Б. Для семейной пары необходимо хотя бы минимальная степень слияния.
В. Без интеллектуальной и эмоциональной автономности влечение друг к другу быстро проходит.

4. Вашему супругу (супруге) предложили высокооплачиваемую работу в другом городе. Ваши действия?

А. Буду его всячески отговаривать — не в деньгах счастье.
Б. Попрошу подыскать там что-то подходящее и для меня.
В. Пусть едет, это ведь не так уж и далеко.

5. Ваши гости разошлись по домам,  на весь остаток вечера предстоит уборка, а муж уселся в кресло перед телевизором. Что вы будете делать?

А. Выключу телевизор.
Б. Сделаю сама, сколько смогу.
В. Плюхнусь в кресло рядом с мужем: в конце концов, это и моя любимая передача!

6. Вы пришли на вечеринку, а ваш партнер (партнерша) напропалую флиртует со всеми подряд. Как вы поступите?

А. Немедленно уйду домой.
Б. Скажу ему все, что я об этом думаю.
В. Да пусть флиртует! Все равно уйдем вместе.

7. Муж получил большую премию и хочет потратить ее на новую модель компьютера, о которой давно мечтает. Как вы к этому отнесетесь?

А. Скажу, что пока можно обойтись и старым, а деньги потратить на что-то более необходимое.
Б. Предложу часть денег оставить на совместную поездку.
В. Пусть покупает — это же его премия.

8. Вы вместе пришли в театр, но спектакль кажется вам непереносимо скучным. Ваши действия?

А. Постараюсь досидеть до конца.
Б. Посижу за бокалом вина или чашкой кофе в буфете.
В. Возьму такси и отправлюсь домой.

9. Муж предлагает вам хотя бы один отпуск провести порознь. Как вы на это отреагируйте?

А. Ни за что не соглашусь.
Б. Ну, если он так хочет…
В. Охотно приму это предложение.

10. Вступите ли вы в брак с человеком другой национальности и вероисповедания?

А. Только в исключительном случае.
Б. Лишь бы человек был хороший.
В. У меня при выборе партнера абсолютно другие критерии.

Результаты теста.

А. Вы чувствуете себя комфортно только тогда, когда находитесь « в паре» и отождествляете брак с взаимным самоотречением. Возможно, ваша потребность во всепоглощающей связи с другим человеком базируется на желании ощущать в браке полную защищенность от окружающего мира. Вы хотели бы жить так, как будто кроме вас двоих на свете никого нет. Но подумайте, что вы будете делать, если ваш брак по каким-то причинам все-таки распадется.
Б. Вы понимаете, что в близости с партнером — и в бытовом, и в эмоциональном плане необходимо выстроить границы личного пространства. Слово «любить» не означает для вас быть связанным по рукам и ногам: вы считаете, что некоторая отстраненность  идет на пользу обоим партнерам. В то же время личная свобода для вас в какой-то   степени ограничена: например, в сексуальных связях вы ее не приемлете.
В. Вы настолько боитесь потерять в браке свою индивидуальность, что выстраиваете свои отношения с партнером по принципу абсолютной независимости. Иногда вам даже и не нужно, чтобы он был рядом с вами. Конечно, это дает хорошие шансы для самореализации, однако не стоит воспринимать свободу в любви как возможность делать все, что хочется. Брак предполагает существование определенных границ,  но определять их нужно не в  одиночку, а совместно с партнером.

Другие публикации в рубрике «Психология отношений»: